К старой версии сайта
Компания «Новые Медицинские Технологии»

Право на пространство


Понятие дистанции очень хорошо известно автомобилистам и спортсменам. Однако этот термин не понаслышке знаком и психологам: видам дистанций между людьми посвящено множество работ и исследований. Чем объяснить такой интерес? Все дело в том, что умение выдерживать правильную дистанцию играет очень большую роль в повседневной жизни каждого человека: к примеру, помогает находиться в хороших отношениях с коллегами и друзьями.

Измеряем отношения….рулеткой


Для начала определимся с терминами: объём вокруг каждого из нас, который мы считаем «своим», и внутрь которого неохотно пускаем посторонних, называется «личное пространство». Оно должно быть достаточно большим, чтобы мы не чувствовали себя скованными в движениях, с одной стороны, а с другой – нам нужно видеть и слышать собеседника - иначе какой смысл в общении?
Как «работает» личное пространство? Чтобы ответить на этот вопрос, французские психологи понаблюдали за обитателями пригородного автобуса, подбиравшего немногочисленных пассажиров на остановках. Входившие в салон рассаживались так, чтобы сидеть в одиночку, без соседа, и только после того, как это стало невозможным, новые пассажиры начали подсаживаться к соседям. Исключение составили знакомые и родственники: эти, входя в салон группами, напротив, старались сеть поближе друг к другу. Выходит, личное пространство - понятие изменчивое, непостоянное, зависящее от множества обстоятельств.
Расстояние, на которое мы готовы подпустить к себе человека и определяет тип отношений. Зная это, можно точно выяснить, как же на самом деле к вам относятся. Итак...
Интимная дистанция. Её диапазон - от непосредственного телесного контакта до 40-45 см. Такое расстояние предполагает самые близкие отношения - между родственниками, супругами, любовниками.
Персональная дистанция - 45-120 см. Это расстояние общения не очень близких родственников и хороших знакомых.
Социальная дистанция - 120-360 см. Она используется на работе, при общении с незнакомыми людьми, в официальных учреждениях. На таком расстоянии хорошо видно и слышно собеседника, но до него уже не дотянуться рукой. Смешно, но это важно, для того чтобы чувствовать себя комфортно в общении с человеком, которого вы внутренне не считаете «своим».
Публичная дистанция - от 3,5 до 7,5 и более метров. Это расстояние, на котором стоит оратор перед аудиторией.
Иными словами, расстояние между людьми лучше всяких слов расскажет об отношениях между ними. Американские учёные провели эксперимент. В случайно выбранном офисе преуспевающей компьютерной фирмы просили начальника поочерёдно подходить к каждому сотруднику, останавливаясь тогда, когда он пожелает. И что же? Руководитель подходил ближе к тем, кого ценил и уважал, и останавливался подальше от тех, кто ему был неприятен.

Большое видится на расстоянии?


Оказывается, пол и рост самым необыкновенным образом влияют на размер социальной дистанции. Например, рослые мужчины предпочитают поближе подходить к собеседнику, а не столь высокие - держаться подальше. А вот с женщинами всё наоборот:
чем дама миниатюрнее, тем ближе она подпускает к себе других людей.
Английский психолог Майкл Аргайл дал объяснение этому явлению. По его мнению, виной всему особая культурная норма, единая для всего мира: мужчина должен быть высоким и сильным, ну а женщине лучше быть маленькой. Вот и получается, что те, кто чувствует свою необычность (невысокие мужчины и рослые женщины) стремятся скрыть свой «недостаток», отодвигаясь подальше.

Не стой за спиной!


Американские психологи однажды взяли, да и отодвинули от стен кресла в приёмной стоматолога, а некоторые кресла и вовсе разместили спинками к выходу. И надо же, мучимые зубной болью посетители нашли в себе силы придвинуть кресла обратно к стенам, прежде чем садиться в них! Дело в том, что мы неуютно чувствуем себя, если знаем, что за спиной вместо надёжной стены - неконтролируемое пространство.
Раз так, то, проводя деловые переговоры или просто общаясь, старайтесь не садиться спиной к дверям: пусть вы тысячу раз знаете, что ничего с вами не случится, но подсознание всё равно не даст расслабиться, пока за спиной не будет надёжной стены. Зато если нужно обескуражить собеседника или заставить его понервничать, смело предлагайте ему именно такое место «без тыла» - и психологическое преимущество будет на вашей стороне.

Знание дела


В делах часто бывает важно правильно оценить личные качества собеседника. Оказывается, эти качества напрямую связаны с чувством индивидуального личного пространства человека. Люди со слабой психикой стремятся отгородиться от окружающих, определяя для себя как можно большую личную дистанцию. Спокойный же, уверенный в себе человек гораздо охотнее допускает к себе других, не впадая в отчаяние по поводу «нарушения границ».
Особое дело - люди напористые, агрессивные, например, «акулы бизнеса», молодые амбициозные чиновники. Они буквально стремятся завоевать пространство вокруг себя. Конечно, происходит это неосознанно: как бы случайно вытягиваются подальше ноги, жесты становятся размашистыми, и вообще, такой человек постоянно касается различных предметов и людей. В то же время в своё личное пространство эти «агрессоры» никого пускать не собираются и очень ревностно относятся к попыткам его нарушить.
Поэтому, если в вашем офисе есть подобный человек, чтобы избежать ненужных конфликтов, лучше поставить подальше от его рабочего места свой стол, продумать, как передвигаться по помещению, чтобы лишний раз не проходить слишком близко.
И наконец, помните: дистанция общения необходима, как само общение. Кто понимает, как важно уметь соблюдать дистанцию, тот умеет правильно оценивать настроение и намерения собеседника и сам поведет себя так, чтобы общение пошло только на пользу.

Правила игры


Пространство вокруг себя мы считаем своей собственностью, даже не задумываясь об этом. Никогда не ловили себя на мысли, что человек, занявший телефонный аппарат, специально тянет время, лишь бы не пустить вас к телефону? А ведь это действительно так! Американский психолог Барри Рубек выяснил, что разговор по телефону продолжается в среднем полторы минуты, если на очереди нет другого желающего позвонить, а вот если есть – целых четыре. Дело в том, что на подсознательном уровне говорящий «защищает» телефон от вторжения, и не сомневайтесь, «агрессор» - это вы. Поэтому, если вы хотите, чтобы аппарат освободился поскорее, постарайтесь поменьше выражать свое нетерпение.
Если вы хотите «дожать» собеседника, подчеркнуть свою твердость в отношении него, садитесь прямо напротив, глаза в глаза, а в критические моменты наклоняйте в его сторону голову, вторгаясь в его личное пространство. Если же тон беседы предполагается нейтральным, с прицелом на хороший результат (сдача экзамена, собеседование при приеме на работу), садитесь немного под углом. При этом вы и ваш собеседник, оставаясь на близкой дистанции, получаете достаточную свободу маневра: всего лишь легкий поворот головы, и вот вы уже вышли из его поля зрения и наоборот. Это позволяет «отдыхать» друг от друга, избегать психологической «конфронтации». Ну а если вы предполагаете сотрудничество, то на определенном этапе общения просто необходимо усесться рядышком, чтобы обсудить ваши общие проблемы.